Сидела щас на одной супервизионной группе и поймала себя на очень сильном, раздирающем прямо чувстве зависти, какого хрена я со своими хвалеными глубиной видения процессов до 7го колена, точной диагностикой и меткими интервенциями вкупе в вагоном сертификатов со всех мыслимых программ-до сих пор не супервизор?! Ответила себе так же ясно сразу, ибо мышление-воистину моя очень сильная сторона, что все дело в многолетнем махровом перфекционизме, в котором я росла и продолжаю расти, видать, и согласно которому чтобы снискать одобрение великой и могучей родительской фигуры-надо порвать, пардон, тухес, на британский флаг, быть семи пядей во лбу, цитировать все мыслимые источники в оригинале (поэтому я сопротивляюсь изучению английского, саботируя его пассивно-агрессивно, чтоб я хоть как-то отстоять свою свободу хоть тут!), и все равно этого будет недостаточно, все равно ПОКА НЕ совсем, постарайся еще! Тогда я сатанею, расхреначиваю всю систему к чертям и гордо ухожу в закат (в смысле, в бунт!), со словами "так не доставайся же ты никому, гребаное родительское признание, раз я для тебя до сих пор недостаточно хороша!". Кого наказала?-себя наказала. И итоге, это Пока Не заканчивается как Почти, и я не дохожу до сертификации как апогея того самого столь желанного признания. Так было с филфаком,так было с аспирантурой, теперь я чувствую приближение этой точки в ТА, когда я вижу, как младшие коллеги уже вовсю на контракте, а мне предстоит еще 2 года 202 курса, потому что вот такая вот у нас длительная его программа🤷‍♀.. Когда я чуть раньше чувствовала эту жгучую зависть и несправедливость в распределении признания, я могла идти в еще более отчаянное доказательство своего соответствия, собирая 150тый проект, 325-ую группу или демонстративно пыжась еще каким-то образом. Ну а че, вот тут же, в воскресенье в 23.30 раз в месяц есть же свободное окно, я же не занята, че б не ухандокаться окончательно?! "Я же справлюсь, я ж сильная!"- подсказывала мне моя раздутая грандиозность, взрощенная на дрожжах многопоколенческого семейного симбиотического паттерна.

И вот сейчас я вновь поймала себя за руку, уже занесшуюся над лентой фейсбука, чтобы написать объявление о досрочном сборе интервизионной группы. И все бы ничего: и проект я придумала классный, и программа его уже давно написала, и коллеги меня сами давно в личке спрашивают, когда да когда? Все же уже готово, только щелкни пальцами-и будет тебе очередное доказательство профессионального признания в количестве много, и ты покормишь своего внутреннего дракона, и он хоть ненадолго, насытившись, перестанет тебя пожирать. И все бы, повторюсь, ничего, только это больше не катит. Я больше не готова расплачиваться потребностями своей внутренней девочки, которая давно уже тихо так, по шизоидному, намекает мне, что, дескать, она немного притомилась за годы великих подвигов и хочет снизить малость обороты; что я давно обещала ей регулярный отдых, что скоро вообще-то запланирован отпуск и что чтобы переварить все уже достигнутое-ей требуется время. Что она устала. И вот это-ключевая точка в фундаментальном изменении сценария, ибо я на распутье, кого выбрать и покормить: ненасытного ребенка Родителя, которому, как прорве, сколько ни дай-никогда не достаточно, или собственную внутреннюю девочку, которая говорит, что она больше не может надрываться, силы реально на исходе... Так вот, я хочу сделать официальное заявление: нет больше твоей власти надо мной, Завулон! Я прошла весь знакомый мне многие годы цикл внутреннего конфликта за полчаса вместо нескольких дней, как прежде, и вышла из него с другим решением: я выбираю себя и свои маленькие шизоидные радости.

Поэтому я прошлась по бережку, прорычала в моое сквозь зубы послания по известному адресу этой черной дыре в моей груди, заела салатиком, отрыгнуда этим постом (ну пардоньте, если можете, други!), сделала глубокий вход и на 3-15 вышла из этого порочного круга. Я больше не буду надрываться и игнорировать себя, чтобы получить признание своей достаточности от кого бы то ни было, мне достаточно себя; в эти нарциссические соревнования из серии "кто раздуется до размеров земного шара на скорость" я больше не играю, с меня хватит. Меня вполне устаивает свой более чем нормальный для моего профессионального возраста размер. Это не означает, что я не буду больше расти. Это означает, что я буду расти без надрыва, и приду ко всем желаемым статусам в свое время, двигаясь своим размеренным темпом с приоритетом на собственные потребности по процессу и с удовольствием рассматривая придорожные пейзажи. И да будет так, товарищи!🤘 Запланированный интервизионные проект стратует в сентябре, и ни днем раньше. А сейчас я любуюсь на море🌊 всем расслабленного лета! 🙌

#психологДинаТаинская