Начало моей осознанной жизни я отсчитываю с того момента, когда, примерно спустя год терапии, я проснулась однажды утром и поняла, что меня похоронили заживо. Вместе со всеми моими замороженными чувствами, неслучившимися мечтами и непрожитой жизнью. Как фараона, со всем приданым.

Собственно, все последующие годы в терапии были посвящены тому, как я выбиралась из этого склепа. Выползая из-под могильной плиты, сдвигая камень, закрывающий проход наружу, через голод неудовлетворенных годами потребностей, через могилы интроектов, протягивающих свои руки из земли и цепляющихся за подол со стонами: «оставайся с нами, будешь нашей королевой!»; через болото депрессии по как будто безвременью и вечности своей похороненной жизни; через внутреннюю церковь как обретение высшей Заботливой и Защищающей фигуры внутри себя; через пустырь одиночества, когда я по дороге стряхивала с себя комья грязи (это про стыд); через оплакивание и отпевание заупокойной по всем остающимся в прошлом, с кем я безвозвратно прощаюсь, уходя в новый этап своей, теперь действительно своей жизни.

Пока я шла по пустырю, у меня было время подумать. Я задавала себе самый главный вопрос: " Кто я на самом деле?". Ответить на него было очень непросто.

До этого я только знала, как быть правильной, соответствовать чужим ожиданиям, знала ужас несоответствия на уровне страха смерти и уничтожения (запрет "не будь собой"="не живи"), знала, что могу жить только при условии "если", очень много и плотно знала про стыд за любое спонтанное проявление, которое может быть оценено и осуждено, а себя я не помнила вообще. И теперь, бредя в этой долгой-долгой темной ночи в одиночку, у меня было время вспомнить. Я шла немного-потом ложилась и плакала, шла-и плакала, шла-и плакала. И вместе со слезами начинала вспоминать. Так я возвращала себе свою жизнь.

И сейчас, если вы придете на встречу со мной-Вы точно встретите там меня. А не того, кем я должна якобы Вам казаться. Обнаружилось, что я очень люблю, когда по-настоящему. Потому что только это и имеет для меня смысл, значение и ценность. Мой долгий терапевтический променад по внутреннему кладбищу и опыт полноценного осознанного добровольного одиночества дал мне смелость не прятаться за бутафорным «правильным» (то есть социально общепринято одобренным) фасадом, поэтому мне больше не страшно быть собой. Могу сказать точно: оно того стоило, потому что обретенная в результате свобода-бесценна. Я стою на своих ногах, дышу своими чистыми легкими, слышу биение своего живого сердца и принимаю то, что думаю и чувствую в этот момент. И тогда, пусть пока и ненадолго, я чувствую, как сзади распрямляются крылья вдохновения, и я могу летать! Пока на короткие расстояния (на длину поста или время терапевтической сессии) – но сейчас я точно знаю, что это возможно.

Я вернула себе свою жизнь на добрые 2/3, и буду продолжать это делать, чего бы мне это ни стоило. А Вы?