Бывают такие отношения, в которых, чтобы быть принятым, надо проявлять себя строго определенным образом. Как будто (или не как будто, а реально) в этой социальной среде существует некий эталон правильности и соответствия, на который всем остальным участникам процесса надо ровняться, брать пример, подтягиваться ДО и урезать в себе все КРОМЕ. Когда находитесь в таком процессе, у вас возникает чувство, будто все помещение накрывает куполом, будто в парнике. Под которым нет места ничему, кроме совершенного. И тогда надо замереть в идеальной позе и почти не шевелиться, иначе дымка взаимного слияния в очаровании друг другом рассеется, и на место ей придет осуждение, негодование, стыжение, взаимные подтрунивания, засмеивание-короче, все прелести токсичных отношений. Поэтому-проявляйся правильно! То есть одинаково. И лучше даже не дыши самостоятельно, ни боже упаси-ни шаг влево-ни шаг вправо, иначе отгребешь себе коллективную обратную связь за неприемлемость своего поведения по полной программе! Ибо-ересь это, инакомыслие, неадекватность или даже антисоциальность, что есть происки Лукавого и лечатся по старинке-костром (проживаемым как жгучий стыд) или изгнанием из рая симбиотических отношений (проживаемым как отверженность, позицию изгоя Я-не Ок и страх социальной смерти).

Под таким куполом с вами заключается симбиотическая сделка (заметьте, с вашего, пусть даже негласного или не вполне неосознанного согласия): ты будешь принят, если будешь соответствовать моим ожиданиям, мои представлениям и реализовывать мои планы на тебя. Если ты будешь моим нарциссическим расширением-я буду тебе давать (далее включите важное для себя: внимание, одобрение, поддержку ресурсами, признание способностей, ощущение вашей ценности и значимости, исключительности и тд).

Если вы заключили подобную сделку-вы можете чувствовать себя, словно замотанным в коконе, в котором очень трудно дышать. Может быть даже физически: могут начаться приступы удушья, першение или сухость в горле, раздирающий кашель или тошнота, и протекать как симптомы аллергии. А это и правда она, только на то, что с вами происходит в этих отношениях.

Или посаженным в ящик. Тесный такой, рассчитанный на полутора-двухгодовалого ребенка по размеру, из которого у вас в силу роста торчат во все стороны ручки да ножки. Так вот все, что торчит-то нужно согласно сделке пообрубать как неподходящее.

Переводя метафору, у такой симбиотической сделки есть своя цена и за ощущение принятости и любви придется заплатить по прайсу следующую стоимость:
1) отказом от себя, то есть от всех своих спонтанных чувств и проявлений, которые не регламентированы и потенциально могут быть оцененными как неприемлемые. Отсюда-тревога и напряжение в контакте до и вовремя, и стыд-после, если таковые все же прорывались;
2) своей самобытностью, потому что установка «будь совершенным» подразумевает сравнение с образцом для подражания (даже если он внешне не представлен, а существует как чье-то идеализированное Я) и поддерживается чувством стыда, которое, как известно, является главным социальным регулятором и тормозом. Функция стыда-остановка того, что кажется неподходящим. В долгосрочной перспективе приводит к смерти собственной уникальности;
3) своим ростом и развитием, потому что расти — значит неизбежно однажды отделиться и нарушить симбиотическую сделку. Это значит подвергнуть риску чье-то Идеализированное Я, поскольку тогда появляется вероятность перерасти. Более того, если ты уже идеален-расти больше некуда. То есть с этого момента начались старение, деградация и умирание.

В такой среде расти стыдно, экспериментировать и отходить от канонов-стыдно, меняться-очень стыдно, потому что в фазе трансформации мы наиболее ранимы и беззащитны в самых искренних, а потому потенциально уязвимых своих проявлениях.

В такую сделку очень сладко погружаться вначале (потому что все же роскошные, идеальные и неотразимые друг для друга сперва, ради этого чувства она и заключается), и очень тяжело выходить в итоге, будто выпутываться из липкой паутины (Хотчкис не даст соврать!).

Причем на всех уровнях: и в мыслях сложно идентифицировать, что же в итоге произошло и имеешь ли ты право на то, что чувствуешь и намерен сделать; и в эмоциональном плане-отчего же так паршиво и душно, и как теперь реабилитировать свое состояние; и в поведении-менять привычные паттерны реагирования, выдерживать неизбежное в данной ситуации стыжение и обесценивание при отделении, не вестись на игровые крючки и держать намеченный курс на самоспасение.

Все: я вам процесс коротко описала, цену за симбиотическую сделку обозначила и свои собственные решения приняла.

Дальше-думайте сами, решайте сами, платить ее или выходить.