У меня есть моя личная боль: периодически я чувствую себя Золушкой от психотерапии. Почти каждое утро я открываю соцсети и вижу в ленте многочисленные посты младших коллег, прошедших когда-то или проходящих прямо сейчас у меня обучение, или купивших когда-то один (а чаще несколько, ибо неизбежно хочется добавки) моих образовательных профессиональных курсов, и теперь позиционирующих себя специализирующимися в соответствующей сфере (и зачастую весьма грамотно теперь пишущих об этом, что скрывать), но без малейшего упоминания моего вклада в этот процесс. В сводках новых исследователей профессионального и финансового сценариев, не говоря уже о трансгенерационной передаче, переходных этапах жизни и теневых личностных процессов, я обычно не фигурирую несмотря на то, что половина перед этим бодро отучилась работать со всем вышеупомянутым у меня.

Каждую неделю я читаю пост, из которого очевидно, как сработали мои интервенции или интерпретации на шерингах с личностными процессами в рамках какого-то из курсов, и как они кого-то продвинули, и он, опираясь на них, теперь прорвался в светлое будущее. Но единицы упомянут при этом меня как автора тех слов. Я - не их терапевт, ибо тогда бы это было понятно, однако я тоже почти всегда за кадром. В результате я все больше обнаруживаю себя в переживании острой социальной несправедливости.

Я понимаю: у меня нет статусов, мною не козырнешь в соцсетях как нарциссическим ресурсом, меня мало кто знает, и я сама не рвусь в массы. Я просто каждый день делаю свое дело и вкладываюсь в своих слушателей, повышая их уровень профессиональной компетентности. Мое имя в их шлейфе регалий никак не добавит им преференций. Просто это будет честно по отношению ко мне.

Я понимаю: сейчас, когда кто-то из них прочтет эти строки, это может вызвать дискомфорт от укола чувства вины или обдать волной стыда, или затопить персекуторной тревогой, не о них ли речь. И есть риск, что после прочтения, из страха преследования и чтобы больше не соприкасаться с этими неприятными чувствами, захочется либо оправдываться, либо разорвать контакт. Просто для справки: я пишу этот пост не для этого и надеюсь, что все выдержат.

Если обозначать реальные последствия происходящего, то ситуация выглядит следующим образом: я ЗА профессиональный рост и отделение. Я на этом специализируюсь. При этом, расти можно честно и можно не вполне. Можно отделяться так, что получать родительское напутствие и благословение, а можно так, что у переносной родительской фигуры будет оставаться чувство обманутости, использованности и нарциссической горечи, которые, в свою очередь, будут порождать соблазн преследования. И это - следствие непроработанной антисоциальной динамики отделяющегося. Это - его тень, волочащаяся за ним по пятам как гиря на ноге и осложняющая процесс профессионального отделения.

Такова реальность: если двигаться не вполне честно, молча поев, встав из-за стола и не сказав спасибо, да еще и потом открыть свое бистро неподалеку, скопировав меню и кланяясь другому понтовому мишленовскому рестику, то не надо удивляться, если однажды вспомнив о родной столовке, в которой когда-то наяривал борщ с котлетами многие годы, вымахав на них в такого красивого и большого профессионального детину, ты найдешь ее для себя навеки закрытой на переучет свиных копыт на холодец. Так, невзначай, кто бы мог подумать.

При всем понимании обоюдных процессов, эту обиду от непризнанности трудно не отыграть, поэтому, когда совсем недавно я увидела канал своей помощницы, которая, купив мой курс, теперь собирает свою группу по финансовому сценарию, никак не упомянув при этом меня, она как-то резко перестала быть моей помощницей. Что тут скажешь: все мы грешны, и я тоже.

Давным-давно Мелани Кляйн учила нас благодарности, но кто же в нарциссическом запале вспомнит старушку, поэтому я напомню сейчас от нас обеих: хотите отделяться и расти по-человечески без помидоров в спину - благодарите за полученное и делайте ссылку на старших. Ибо они - не терпилы.