Говорят, перед рассветом умирает то, чему не судьба возродиться в новом дне, и потому самое тёмное время — перед рассветом. Думаю, тогда это и самое подходящее время отпустить навеки и дать упокоиться в уходящей ночи тому, что себя изжило в моей жизни.

Итак, топ-3 «я больше не буду» этого лета:

1) Мне надоело быть неудовлетворённой в отношениях. Я задолбалась инвестировать в пустоту, надеяться и верить, что если её долго-долго кормить собой, предварительно разжевав и разложив по тарелочкам, то однажды на месте этой всепожирающей, бесконечно голодной чёрной дыры образуются, чтобы утолить и мой голод, молочные реки. Это, конечно, про маму, систематически обещавшую мне что-то, а потом нападавшую на меня за то, что осмелилась её об этом спросить, оставляя раз за разом с ощущением «сама-дура-виновата». Так я научилась не верить, чуять «Динамо» за версту и смотреть на поступки.

Сцена с ней: мне 6 лет, на столе пирог, я тянусь за большим куском, она бьёт меня по рукам и упрекает в жадности, назидая мне сперва спросить всех, кто хочет, и взять себе лишь то, что останется. Так я научилась не просить и сохранять покер-фейс. Ещё она учила меня самостоятельно преодолевать свои ночные страхи, с очень раннего детства оставляя в одиночестве и запрещая её будить этим «очередным идиотизмом». Так я научилась не бояться (а заодно стала непереучиваемой совой). И так я очень быстро поняла, что нельзя быть ребёнком, потому что это место уже занято.

Что ж, я больше не буду кормить собой морок, соблазняющий меня в контакт лишь затем, чтобы как можно больше взять для себя, постаравшись как можно меньше дать взамен.

2) Я больше не буду вестись на несбыточное, обещающее мне удовлетворение моих потребностей когда-то потом, в будущем, и безжалостно крадущее у меня настоящее. Это уже про отца, любившего раздувать свой блистательный нарциссический фасад перед восторженной аудиторией в моём лице и часами говорившего только о себе-любимом; разыгрывавшего печального и вечно непонятого не то одинокого рыцаря, не то просто бесконечно хандрящего ослика Иа.
Раз за разом требовавшего от меня понимания всех (в первую очередь его) в их трудных жизненных обстоятельствах и приучавшего к долготерпению в отношениях; заповедовавшего всем вокруг, что «бог терпел и нам велел», притом что терпели как раз в основном его — и от него… Так у меня развился хронический гастрит.

Сцена с ним: мне 5 лет, я с обожанием и тоской провожаю его взглядом, уходящего на дежурство. Он каждый раз говорит мне, что вернётся через полчаса, после чего я часами стою у окна, пока меня, бьющуюся в истерике, мама с воплями не отдирает от подоконника и не запирает в моей комнате. Так я научилась чётко следить за временем, ловить на слове и несостыковках в показаниях, а заодно и читать (его учебники по криминалистике и материалы допросов в основном).

Папа, я больше не буду ждать и терпеть. С меня хватит.

3) Наконец, я больше не буду отрекаться от себя и предавать свою суть. «Будь той, кого я хочу видеть в тебе, и тогда я признаю тебя достойной моей любви» — это от моей властной и деспотичной бабушки. Её нереализованные нарциссические амбиции настойчиво требовали расширения через меня.

Сцена с ней: мне 4 года, она сравнивает меня с соседской, крепко сложенной, агрессивной и пробивной девочкой и стыдит за мою хрупкость, астеничность и замкнутость. Так я научилась забывать себя и притворяться той, кем меня хотели видеть.

Сорян, бабуля, я больше не подорожник для твоего навсегда уязвлённого эго. И если твоя любовь стоит мне самой себя, то она того не стоит. Отныне я себе дороже.

Я чувствую, насколько мои руки устали держать и укачивать строптивых родительских детишек.
Я распускаю по домам этот интроецированный детский садик, забираю в бухгалтерии пресловутые декретные по уходу за собственным внутренним — и твёрдым шагом удаляюсь инвестировать в себя. Работа воспитательницей в этом грёбаном детском садике научила меня семейной бухгалтерии. Так вот, я посчитала: это точно окупится.

Рассвет и #психологДинаТаинская