На выходных с коллегами обсуждали феномен зависти, и так как эта тема меня давно брала за живое, я много читала и исследовала по ней, то поймала себя на вдохновении поделиться своими итоговыми пониманиями структуры этого чувства. Сразу хочу обозначить, что конспекты по данной теме намерена вынести отдельными постами, поскольку феномен достаточно объемно описывался Кляйн, Кернбергом, Куттером, а так же исследовался отечественными учеными в кандидатских и докторских, конспекты авторефератов которых я также решила выложить в рубрике "Читаем вместе", подчерпнув в них для себя много полезного для расширения понимания темы.

Итак, Зависть может проживаться с 2-мя основными эмоционально-оценочными коннотациями:

1) как, собственно, нарциссическое переживание, когда я осознанно или бессознательно провоцирую других в контакте со мной испытывать это чувство, перерабатывая его внутри как источник восхищения=любви, который подпитывает мое ощущение грандиозности своей Фальшивой Самости, цементирует подпорки для фасада, за которым гниет фундамент и сыплется промокшая от собственных невыплаканных слез штукатурка, а под персидским ковром спрятан подвал, в котором сижу маленькая, до жути испуганная и застыженная другими людьми Я настоящая. И мне нужно казаться другим недосягаемо прекрасной (чтобы не разочаровались и не обесценили). И тогда, зависть - это то, что питает меня от других, поскольку принимается мною за любовь. Тогда моя стратегия выживания и поддержания самоуважения: чтобы мне завидовали и восхищались (то есть одновременно любили и были хуже меня) - я должна быть Безупречной (то есть лучше других).

Если же при этом я сама завидую другому, то я буду или обесценивать это для себя, или обесценивать обладателя объекта моей зависти, не пуская в сознание это чувство как открытое проживание стыда от собственной небезупречности, а трасформируя его в агрессивный импульс, переживаемый как ярость на другого;

2) как параноидное переживание ужаса от разрушительного импульса мести, который Другой-а на самом деле-спроецированный на него мой собственный Родительский интроект (например, мама мне в детстве реально завидовала и отыгрывала на мне, я это бессознательно считала и сделала вывод, что зависть — это злонамеренная сила ЛЮБОГО другого человека в отношении меня). И тога я боюсь иррационально разрушительной могучей силы человеческой зависти, потому что зависть — это то, что убивает, отнимает, обкрадывает и тд. У этой штуки могут быть разные уровни глубины, вплоть до трансгенерационной истории. И тогда моя стратегия совладания с завистью будет в сокрытии от других всех значимых фактов и достижений в моей жизни. Чтобы не позавидовали и отобрали. Мои чувства будут смешанными: между страхом и гневом на разрушающего другого, хотя сама я при этом могу быть весьма деструктивна как по отношению к нему, как и к самой себе в пассивно-агрессивном защитном проявлении (если я не достигну успеха, то и завидовать будет нечему. Тогда на меня не нападут и не убьют). Или мне нужно казаться Великой и Ужасной, как Волшебник из страны Оз, чтобы другие меня так убоялись, что им было бы неповадно нападать в своей зависти на меня! Так я остаюсь в своем дифиците или по признанию, или по эмоциональной близости.

При этом, Схема самого чувства Зависти одна в обоих случаях: Зависть = дефицит (фрустрированная потребность) + мое собственное обесценивание своей возможности удовлетворения в этом месте+значимость этой ценности или мои интроецированные требования к себе в обладании этим.
То есть: я хочу это иметь, я очень давно и сильно голодна поэтому, но не верю, что действительно способна это получить (моя НЕокейность в этом месте). Или я даже не уверена, что мне это на самом деле нужно, однако меня приучили, что у "нормального", уважаемого человека ЭТО должно быть обязательно, а иначе с ним что-то не так или в сравнении с другими он-ничтожество. И все, мама ушла любить другую девочку, потому что она лепет пасочки лучше меня. Я осталась без мамы, и теперь рискую умереть без ее любви и заботы. Это может быть очень страшно для девочек и мальчиков любых возрастов, которые не научились заботиться о себе, любить и поддерживать себя самостоятельно. И тогда мне хочется разрушить эти прекрасные чужие пасочки, чтобы мамина любовь не досталась другому! Еще и плюнуть на них посередине песочницы у всех на глазах, чтобы и другим их любить больше было неповадно!

Ели я справилась с собственным обесцениванием, моя зависть трансформируется в Ревность и Вдохновение: О, как классно у тебя это! Я тоже так хочу, пойду и сделаю! (если моя внутренняя мама уже адекватна и верит в меня, а ребенок признан в своей Окейности, то я тоже буду усердно лепить и налеплю прекрасных пасочек на радость себе и маме);

Если при этом я справилась со своим базовым чувством Неокейности и удовлетворила собственный дефицит, а еще и безоценочно принята (независимо от моей способности лепить пасочки или что-либо другое), я могу даже восхищаться другим: О, как классно у тебя это! Вот тебе мое признание! (о, какие прекрасные пасочки! Вот тебе на них сверху цветочек, я полюбуюсь и пойду себе дальше гулять и делать, что сейчас хочу именно Я!

И тогда со всеми все в порядке, и мы разошлись дальше заниматься своим)) А если так сразу на пасочках не разобраться-тогда читайте продолжение следующими заумными постами)))