Я всегда считала себя немного фанатичной и списывала это на личностные особенности, предполагающие склонность к образованию сверхценных идей. Ну, короче, паранойя у меня, типа, че с меня взять 🤷‍♀ А сейчас слушаю курс Ирины Камаевой по работе с трансгенерационными процессами, и, друзья мои, хочу вам сказать, что меня давненько так не вштыривало! Весь мой процесс в терапии и приход в профессию замечательным образом оказывается детерминированным попыткой психики совладать и переработать багаж межпололенческого непрожитого горевания! (Что никоим образом не отменяет паранойю, а еще многофакторней ее обуславливает!)

Когда некоторые из моих воцерковленных клиентов спрашивали меня, верующая ли я, я без запинки обозначала себя приверженцей к конфессии тразактного анализа. Когда клиенты, имеющие в анамнезе собственный или родительский опыт нахождения в секте, делились своими переживаниями всех этапов нахождения там (поиск точки опоры и смысла жизни, отношения с харизматичным и дерективным лидером группы, сепарационный процесс, обретение своей идентичности и чувства отдельности, горевание и освобождение), и спрашивали меня, знакомо ли мне нечто подобное, я каждый раз вспоминала профессиональную шутку, что психотерапия-это секта (Не, а че? Сидим кружком на модулях закрытой группой, говорим на своем тарабарском, приходим туда в поисках своей стаи, почти все заработанные деньги тратим на обучение, жизнь строго регламентирована этическим комплексом, харизматичных лидеров, на которых бухаемся в перенос и потом годами от них сепарируемся, причем, иногда с боем-полно!).

А сейчас, повторюсь, слушаю курс, и у меня волосы дыбом встают! "Во всех источниках по работе с гореванием очень большое место уделяется религии". Поскольку религиозные институты в нашей стране в советское время были почти разрушены, а недоработанное горевание докатилось волной в третьем поколении как раз примерно щас, очень многие коллеги примерно моего (+10 лет) возраста интуитивно пошли на второе высшее в психологию в попытках совладать с этой переданной "горячей картошкой" и вместо религии у нас получилась психотерапия! И вот мы как сообщество и каждый из нас как отдельный потомок своего рода интуитивно выбираем подстать своей медпоколенной травме специализацию (эта тема уже для следующего поста, назову его "У кого что болит"), потому что чувствуем: если переработать этот материал в проект, полезный людям-это не передается следующим поколениям.

Пример: у меня во всех поколениях фонила тема нереализованности и нелегальности, разорения и ветшания дворянского гнезда-я построила целый курс по развитию практики для коллег на своей модели преодоления переданных мне запретов на личностный рост. У меня всю дорогу в терапии болят темы переданной травмы, специфики симбиотического паттерна и парентификации, нарциссизма и навязчивостей (а они связаны в трансгенерационном процессе, а я сразу это говорила, а мне не верили, говорили, типа, рационализирую!! А я была права!) - я пишу про это, копаю инфу про это, беру клиентов с запросами про это, делаю вебинары про это. Короче, фанатею как могу. Буквально до недавнего времени ловила себя на том, что живу как в келье и веду монашеский образ жизни: бесцветные серые стены, аскетическая утварь, ношу балахоны будто рясы, трапезничаю чем бог послал по дороге в кабинет, общаюсь с очень узким кругом посвященных, живу почти отшельником, целыми днями провожу службы и засыпаю с очередным томиком по ТА будто псалтырем подмышкой, после заката затворяюсь в своем бункере будто келье и истово смотрю обучающие вебинары будто читаю молитвы. Регулярно исповедуюсь в личке и на супервизиях (А как же! Дескать, "Прости меня, отче, ибо я согрешила и подключилась к игре клиента на 7 минуте 124 сессии, соблазнившись нимбом Спасателя!")

А долгое время после развода (как отправная точка при переходе из мирской жизни) еще и практиковала сознательный целибат. Удивляюсь только, че это я кагор не люблю, по законам жанра вроде должна бы)) но потом вспомнила, что по вечерам ухожу в запои китайским чаем и успокоилась. И только сейчас, спустя 6 лет по-немногу возвращаюсь в мир (вот вам коротенько признаки переданного "не живи", к слову). И вот я понимаю теперь, насколько же весь этот образ жизни был как одна большая заупокойная тема, кого не отгоревали в моем роду! Как я добровольно ушла в монастырь, чтобы искупить вину тех, кто не расплатился по своим счетам. Как мне (опыт - это слово) навязчиво хотелось открыть свой кабинет, словно поставить церковь во искупление того, что было совершено задолго до меня. Как моя паранойя была сформирована, чтобы я раскопала и достала на свет божий семейные скелеты, а мои навязчивости - чтобы отмыть родовой позор и навести порядок в этом царстве хаоса.

Поэтому каждый мой шаг – это шаг проживания и совладания с переданной мне НЕ-ЖИЗНЬЮ навстречу Перерешению на уровне Рода. Когда я пришла в профессию, я интуитивно нашла лазейку: я буду служить, и тогда смогу жить. А теперь вижу, как маленькими шагами, продвигаясь из монашеской кельи в мир, я привношу то самое, табуированное - запретное в этом сценарии - Удовольствие и радость жизни. И как по чуть-чуть начинают пересматривать пункты этой сделки (пользуясь случаем, хочу передать привет Охлобыстину. Кажется, я начинаю его понимать)))